Bloqueo mental total para escribir a menos que se trate de una experiencia propia, de un sentimiento demasiado frontal. Me pregunto si esto es realmente lo que quiero hacer en un futuro no tan cercano, no tan lejano. Un ejercicio, un tema, un motivo para empezar a escupir palabras. La gran diferencia entre narrativa y poesía y los distintos entramados que hay en cada uno de los dos mundos. Ah, cuán sofisticado el mundo de la escritura, tan selecto y superior. Mis polainas. Hay rones con los mismos adjetivos, y son baratos.
Lo que necesito es caminar mucho, salir y tomar sol y aire y agotarme físicamente. Me encuentro en este momento escuchando una música que enrarece un poco mi ambiente, pero que noto me es fácil dejar de escuchar. Cosa que jamás me pasa con los Beatles. Este modo de escribir las cosas a modo de confesionario me hace sentir que soy Elena y no me gusta. Qué hastío.
Me preocupa sobremanera mi facilidad para enamorarme. Para dormirme también. Para conseguir un orgasmo, lo mismo. Para infinidad de cosas que parecen perder su belleza sólo porque las consigo fácilmente. Es frustrante tratar de proyectar siempre lo maravillosas que me parecen aunque la cuestión de la sencillez se me dé respecto de ellas.
En muchos casos las cosas que se dan fáciles pierden algo de grandiosidad. Las que acabo de nombrar y otras, para mi persona, no. Para nada. Necesito enfatizar esto.
Siento que me estoy defendiendo pero no es así. Siento también que me estoy explicando con alguien, tampoco eso hago. Busco tranquilizarme de un modo muy vulgar y lo hago escribiendo estas sandeces. En lugar de escribir un cuento, no sé. Algo un poco más trascendente y globalizable. Qué cantidad de mierda tiene uno en la cabeza.
Quiero dar cosas todo el tiempo y la sola existencia del impulso me resulta repugnante. Me hace pensar en una tendencia baja a querer hacerme recordar, a siempre querer exponer todo, a dejar poco a la imaginación. Odio la sobre exposición. Amo la reserva, al menos respecto de mí. Critico en exceso mi falta de capacidad para guardarme cosas, cada vez que me ocurre. Dicha crítica es extensible a otras personas, y eso es un defecto que poseo. Me siento muy a gusto con él por demás. Me hace sentir tontamente superior (modo comemierda on) a personas como Leonard por ejemplo. Es un modo de discriminar supongo. No tan fuerte como discriminar por mala ortografía, pero igual.
Aún así me hallo en un punto donde me place incluso pensar y planificar las cosas a dar. Soy un exceso andante. Dios mío, me odio tanto que me cuajo de risa. Cuajarse de risa es asunto serio por cierto, genera espasmos y dolor abdominal muy severo. Hacer en compañía de un adulto.
No creo que me provoque decir algo más. Mi precocidad a nivel emocional es vergonzosa. Es todo.
